Experiência com Máquina Virtual.

Máquinas virtuais são uma tecnologia, que virtualizam um conjunto de hardware. Suponha que você é um usuário Windows, mas resolveu experimentar alguma distro baseada em linux( ubuntu, por exemplo). Para isso, você testou o sistema pelo live cd e gostou, mas para nao alterar o particionamento do HD, você não quer instalar com dual boot esse novo sistema. Nesse caso, vc cria uma máquina virtual dentro do seu sistema. Para criar a MV, você define a quantidade de memoria RAM que ira ser usado para virtualização (ideal é ter uns 2Gb, para poder rodar legal), tamanho da partição virtual (podendo ser de forma dinamica, em que a virtualização varia o tamanho da partição conforme necessário). Após criado e configurado nossa nova MV, iniciamos ela. Ela aparecerá uma tela preta e ira iniciar, como se nessa janela fosse um novo computador (e virtualmente realmente ele é). Feito isso, colocaremos o cd do SO que vamos querer utilizar na VM e instalamos normalmente (para adquirir o cd de instalação do ubuntu sem nenhum custo, clique aqui.).
Feito isso, temos nosso sistema principal e o sistema na nossa MV. Eles estão em rede, ou seja automaticamente o SO na MV ja estará conectado a internet (caso o SO principal também esteja). Não é necessário instalar driver no SO usado na MV, pois esta não estará interpretando diretamente o hardware. Até em casos em que você tem algum sistema baseado em linux como principal e windows na MV, também não é necessário instações de driver no windows, pelos mesmos motivos citados acima.

Abaixo imagem do Windows XP rodando dentro de uma VM no ubuntu:


Entre várias máquinas virtuais, destacamos a VirtualBox, projeto incorporado pela Sun.
Download VirtualBox para windows aqui.
Download VirtualBox para Linux aqui.

O VirtualBox está disponível nos repositórios do Ubuntu desde a versão 7.10. Se você está usando o Ubuntu, Kubuntu, Xubuntu ou outra distribuição derivada deles, você pode instalá-lo diretamente via apt-get, a partir dos repositórios principais:
$ sudo apt-get install virtualbox-ose

Em seguida, use o comando "uname -r" para verificar qual é a versão do Kernel em uso e instale a versão correspondente do pacote "virtualbox-ose-modules", como em:
$ uname -r

2.6.24-16-generic
$ sudo apt-get install virtualbox-ose-modules-2.6.24-16-generic

Se, por acaso, você estiver usando um Kernel personalizado, ou não houver um módulo com a versão correta, você pode fazer a instalação do módulo usando o module-assistant, que se encarregará de compilar um módulo sob medida. Comece instalando o pacote, juntamente com o build-essential, que contém os compiladores básicos:
$ sudo apt-get install module-assistant build-essential

Em seguida, gere o módulo usando o comando "m-a a-i" (versão abreviada do comando "module-assistant auto-install"), como em:
$ sudo m-a a-i virtualbox-ose-source

Isso compilará e instalará o módulo automaticamente. Se houver algum erro nesse ponto, verifique se o pacote "build-essential" foi corretamente instalado e se você não deletou acidentalmente os headers do Kernel, que são armazenados na pasta "/usr/src".


Tutorial completo aqui.

E se o linux fosse o sistema mais utilizado

Relato abaixo, simula um mundo onde um usuário de linux descreve sua tentativa de migrar para windows.



Eu compreendo o indivíduo que declarou ter problemas em passar do Windows para o Linux.

Senti o mesmo ao experimentar o Windows. Decidi experimenta-lo, depois de alguns amigos que o usam a toda a hora me dizerem que era ótimo.

Fui até ao site da Microsoft para baixa-lo mas não estava lá disponível.
Fiquei frustrado porque não consegui descobrir como se baixava o mesmo. Por
fim tive que perguntar a um amigo e ele disse-me que tinha de o comprar.

Fui até o carro, fui até à Staples e pedi a um dos vendedores uma cópia do
Windows. Ele perguntou-me qual, eu disse-lhe: “Quero a mais completa, por
favor” e ele respondeu: “São 599 R$, por favor…”. Soltei um palavrão e
voltei para casa de mãos abanando.

Um dos meus amigos deu-me uma cópia do Windows XP mas disse-me para não
dizer nada a ninguém. Achei estranho porque faço sempre cópias do Linux
para qualquer pessoa que me peça e digo sempre para passar essa cópia a
qualquer outra pessoa que esteja interessada, uma vez que já precisem dela.
De qualquer forma coloquei o CD no leitor e esperei que iniciasse o sistema
do “Live CD”. Não funcionou. A única coisa que fazia era perguntar-me se o
queria instalar. Telefonei para um dos meus
amigos, para saber se estava a fazer alguma asneira, mas ele disse-me: “O XP
não roda o sistema diretamente do CD”.

Decidi, então, instala-lo. Segui as instruções que apareciam na tela mas
comecei a ficar nervoso porque não perguntou nada sobre os outros sistemas
operacionais. Quando instalei o Linux, ele reconheceu que tinha outros
sistemas operacionais na máquina e perguntou-me se queria criar uma nova
partição e instalar o Linux lá. Voltei a ligar para o meu amigo e ele
disse-me que o Windows elimina qualquer outro sistema operacional que
encontra, ao instalar-se.

Fiz uma cópia de segurança das minhas coisas e joguei-me de cabeça na
instalação. A instalação foi bastante simples, tirando a parte em que tive
que escrever umas letras e um código. Tive de ligar outra vez para o meu
amigo mas ele ficou chateado e veio escrever ele próprio o código. Voltou a
dizer-me para não dizer nada a ninguém (!!!).Depois de reiniciar o
computador, dei corrida de olhos pelo sistema.

Fiquei chocado quando me deixou mudar as configurações do sistema sem pedir
o acesso de root. O meu amigo começou a ficar um bocado irritado quando
liguei outra vez para ele, mas acabou por aparecer em minha casa. Disse-me
que o acesso de root era dado logo na inicialização. Tratei logo de fazer
outra conta de usuário normal e passei a usa-la.
Comecei a ficar confuso quando tentei fazer mudanças e o sistema, ao invés
de pedir acesso de root, disse-me que tinha que fechar a sessão
de utilizador normal e abrir uma sessão como administrador. Comecei, então,
a perceber porque é que tantas pessoas entram sempre como root e tive um
arrepio na espinha.

Bom, mas já era hora de trabalhar. Fui ao menu “Iniciar -> Programas”, para
abrir uma planilha que eu precisava terminar, mas não consegui encontrar a
aplicação de planilhas. O meu amigo
disse-me que o Windows não trazia nenhuma aplicação dessas e que eu teria
que baixar da Internet. “Oh…”, pensei, “uma distribuição
básica”. Fui ao “Adicionar/Remover Programas” do painel de controle
(tal como no Linux), mas não havia lá programas para adicionar. Apenas
deixava remover os programas. Não consegui encontrar o botão para adicionar
aplicações. O meu amigo disse-me que eu tinha que procurar as aplicações por
minha conta. Depois de muita pesquisa no Google, lá encontrei, descarreguei
e instalei o OpenOffice.org.

Para dizer a verdade, diverti-me à brava com o Windows. Não entendi muito da
terminologia… Porque é que há um drive A, depois um C… Onde é que está o
drive B? Achei a distribuição demasiado básica, não
inclui nenhuma aplicação que seja verdadeiramente de produtividade e
torna-se muito confuso procura-la. O meu amigo disse-me que eu precisava de
software anti-vírus e anti-spyware, mas o Windows não
vinha com nada disso.
Achei-o difícil, confuso e demasiado trabalhoso para mim. Pode ser bom para
uma pessoa que seja do tipo técnico, como o meu amigo, mas eu fico-me pelo
Linux, obrigado.

Que personagem de starwars vc seria?

Faça o teste logo abaixo e descubra!!!!!!!!!!!!!
Depois postem op resultado aqui!!

Retratação

Agradeço a todos leitores de Geeker pela visita, e gostaria de informar que, para comemorar o quadragéssimo leitor, o Blog passará por uma mudança radical. Como vem passado nos ultimos dias, o layout do blog será mais funcional e interrativo. Novas enquentes seram sujeitas, para fazer com que o leitor não precise se moldar ao site, e sim nós ao leitor.
Por tanto, aguardem! Surpresas estão por vir!

Misturei activia com "Geeker" e to lendo merda....

Como o Geeker não pudia ficar de fora da ultima febre do twitter. Misturei activia com...
Divirtão-se

Piadinha pra anima o dia dos engenheiros...

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia
chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram
início.

Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia
converter em energia.

Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar
vistas panorâmicas.

Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar
condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água
aquecida...

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.

O engenheiro era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
-- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:
-- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados,
escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso
engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
-- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros
nunca vão para o inferno...
-- Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:
-- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei
mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
-- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
-- Hahahaha!
-- E onde você vai arrumar um advogado?!

NÃO DESMOTIVE UM GEEK!!!!!!!

Geek's pessoalmente são pessoas difíceis de se trabalhar, porém, deixando-os quietos, eu seus cantinhos, com internet e uma térmica de café eles fazem verdadeiros milagres.
Por natureza, geek intendem um pouco de tudo: elétrica, mecânica, psicologia, informática*... Logo, são capazes de se adaptar a qualquer trabalho, trazendo soluções em multiplas áreas, além de sua area de atuação. Mas, como foi dito no início desse post, geek's são pessoas dificeis de se lidar, pois, em geral, são cheios de manias e como dormem pouco, possuem níveis anormais de serotonina (humor instável).
Normalmente, essa destemida raça de curiosos infomatizados, rendem a nível de trabalho muito mais que pessoas normais, e para isso, usam 20 ou 30% a menos de tempo.
Portanto, você chefe de setor/empresa, preste muita atenção nas dicas que seguem abaixo.

Nunca deixe falta uma térmica bem cheia de café (descafeinado não conta). Como falado anteriormente, geek's possuem níveis de serotonina baixo e usam a cafeína para burlar isso;

Sempre reconheça o valor de um geek. Geeks são extremamente orgulhosos de seu potêncial, portanto nada de assinar a carteira definindo uma profissão abaixo doque realmente ele faz, não se esqueça: GEEK SÃO ORGULHOSOS e combinando isso com humor instável você não pode saber pelo que esperar;

Forneça sempre as ferramentes necessárias para o Geek em questão poder executar seu trabalho, e dê liberdade a ele, para que ele possa chegar ao resultado do jeito que bem intender. Garanto que você não encontrará um jeito melhor de fazer isso!

E O MAIS IMPORTANTE!!! Nunca, ABSOLUTAMENTE NUNCA, bloqueie internet, msn e afins.
Você não irá conseguir espremer mais produtividade dele com isso. Sem contar que ele consiguirá furar o bloqueio em menos tempo doque você levou para construi-lô!!!

Pai Engenheiro

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma estória e ele conta a dos três porquinhos.

- Meu filho, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.

P1 era sabido e já era formado em Engenharia.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Estilismo e Moda na Belas Artes.

LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade EOMM), era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde ‘n’ é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo à Granja Viana.

Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo ‘o máximo’.

Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- ‘Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!’

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- ‘Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto.’

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem. Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.
Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: – ‘O que houve?’
P2: – ‘LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.’
P3: – ‘Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!’

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!!

LM: – ‘P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! e se for preciso até aquele tal de CONFEA.’

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do…do… estilista), LM chamou os fiscais. Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada argüir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadi-la.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8m/s², calcule:
a) a massa corporal do lobo.
b) o deslocamento no eixo ‘x’ do lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela resistência do ar).

Experimente UBUNTU

Você está cansado de ter que ver o computador travando, seja por erro ou por vírus?
Talves estaja na hora de você experimentar um novo SO. E por que não tentar usar Ubuntu?
Ubuntu é um sistema estável, rápido e com atualizações periódicas. Tudo isso em um visual bunito e intuitivo. Com uma gama de aplicativos que vão desde utilitários para aprendizagem, gráficos, escritório, entreterimento e todos mais que você necessitar. E tudo isso a distância de um clique. Com o gerenciador de pacotes Synaptic e o famoso apt-get herdado de seu irmão mais velho, Debian, o Ubuntu se tornou extremamente versátil para adicional, baixar, excluir programas, eliminando a ardua tarefa de procurar programas na internet. Sem contar que além de tudo isso, com o ubuntu vc fica livre das pragas virtuais, e possui uma segurança extra contra ataque de crackers (hackers maus, "não intendi") Você pode testar ubuntu sem ter que instala-lo, graças ao sistema live cd, que permite rodar o SO apartir do CDROM.
Então, ta esperando oque? A já sei, você não tem o cd!!
Baixe gratuitamente aqui.
Converse com alguém que possua o sistema, peça o cd emprestado ( se for da serra gaúcha, clique aqui.)
E se voce deseja receber o cd por correio, da própria Canonical, clique aqui.

Ta acabando....LOST

Frases...

Profecias e frases marcantes:

“No futuro, os computadores podem pesar não mais que 1.5 toneladas.”

Esta frase é atribuída a uma edição de 1949 da revista Popular Mechanics. Felizmente, a profecia é furada.
“Não há razão para qualquer indivíduo ter um computador em casa.”

Esta frase é verídica e foi dita por Ken Olsen, fundador da Digital Equipment Corporation, em 1977. Mas ele não se referiu a PCs e sim máquinas mais poderosas para uso em laboratórios, por exemplo.

“Você quer passar o resto da sua vida vendendo água com açúcar ou quer uma chance de mudar o mundo?”

Essa frase foi dita por Steve Jobs para John Sculley, então presidente da Pepsi, antes de Sculley ser contratado pela Apple.
“Algumas pessoas acham que foco significa dizer sim para a coisa em que você irá se focar. Mas não é nada disso. Significa dizer não às centenas de outras boas ideias que existem. Você precisa selecionar cuidadosamente.”

Steve Jobs, em 2008, para a revista Fortune.
“Vírus de computadores são uma lenda urbana.”

Peter Norton, em 1988. Ao que tudo indica, esta frase é real. Bom seria se o conteúdo fosse verdade.
“Eu a fecharia e devolveria o dinheiro aos investidores.”

Referindo-se à Apple em meio a uma crise, em 1997, Michael Dell não imaginou que, pouco tempo depois, a empresa de Steve Jobs superaria o valor de mercado da Dell.
“Estou fazendo um sistema operacional gratuito (apenas um hobby, não será grande e profissional como GNU) para 386/486 AT.”

O autor desta frase é Linus Torvalds e o sistema em questão é o Linux. A frase é de 1991, durante o lançamento do produto.
“640K é mais memória do que qualquer pessoa vai precisar.”

Esta frase é muito polêmica e teria sido dita por Bill Gates em 1981. Gates foi enfático na resposta: “Eu disse coisas estúpidas e coisas erradas, mas não isso. Ninguém envolvido com computadores diria que uma quantidade determinada de memória é suficiente para o todo o tempo.” A frase é considerada uma lenda atualmente.
“Em dois anos, o spam será resolvido”.

Bill Gates é o autor desta frase, desta vez comprovada, dita em 2004. A resposta se encontra nas caixas de e-mail, confira a sua.
“Quando eu estava na escola, o computador era uma coisa muito assustadora. As pessoas falavam em desafiar aquela máquina do mal que estava sempre fazendo contas que não pareciam corretas. E ninguém pensou naquilo como uma ferramenta poderosa.”

Bill Gates em palestra na Universidade de Illinois, nos Estados Unidos, em 2004.
“Ouvi rumores nas internets que teremos um retrocesso.”

O autor desta pérola é o então presidente estadunidense, George W. Bush, durante o debate presidencial para as eleições de 2004.


A relação homem e tecnologia:
“O problema não é se as máquinas pensam, mas se os homens fazem.”

B.F. Skinner, autor e psicólogo, no livro Contingencies of Reinforcement, de 1969.
“A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.”

Alan Kay, cientista da computação, em 1971.
“Acho que vírus de computador devem contar como vida. Creio que dizem algo sobre a natureza humana que a única forma de vida que criamos até agora é puramente destrutiva. Nós criamos vida à nossa própria imagem.”

Stephen Hawking, físico teórico.
“Computadores são inúteis. Eles só podem dar respostas.”

Pablo Picasso, pintor espanhol.
“Na internet, ninguém sabe que você é um cão.”

O autor desta frase é um cachorro, acredite. É de uma charge de Peter Steiner publicada na revista The New Yorker em 1993.
“O verdadeiro perigo não é que computadores começarão a pensar como homens, mas que homens começarão a pensar como computadores.”

Sydney J. Harris, jornalista e escritor estadunidense.

O bom humor e o computador:

Como não poderia ser diferente, sempre se encontram frases bem humoradas sobre qualquer tema, e os computadores têm uma série delas.
“Se não der certo da primeira vez, chame de versão 1.0.”

“Algumas coisas o homem nunca deverá saber. Para todas as outras, há o Google.”

“Homens são de Marte, mulheres são de Vênus e computadores são do inferno.”

“Supercomputador: como se chamava antes de você comprar um.”

“Seja legal com os geeks na escola, pois você pode trabalhar para um quando adulto.”

“Programadores são ferramentas para converter cafeína em código.”

“Hardware é a parte de um computador que você chuta; Software é a parte que você xinga.”

“Depois de olhar tanto para o monitor, pense em um livro como screensaver para o cérebro.”

“Colocar um computador na frente de uma criança esperando que ela aprenda é como colocar um livro debaixo do travesseiro dela, só que mais caro.”

“Em Deus acreditamos, em todos os outros a gente passa o antivírus.”

“Uma imagem vale mais do que mil palavras, mas ocupa 3 mil vezes mais espaço em disco.”

“O computador é igual uma carroça, sempre tem um burro na frente”

“A diferença entre o vírus de computador e o windows é que o vivrus funciona e o windows…”

“O problema é sempre um virus que fica entre a cadeira e o teclado.”
“Hardware é a parte de um computador que você chuta; Software é a parte que você xinga.”

Com essas frases todas percebemos como o mundo da informática vem evoluindo a cada dia.
“Hoje, o homem sem o computador não seria nada” Pão Man
By Danilo Amoroso

Google Seaching...

Em pleno século XXI, onde milhões de dólares pode ser negociados a Kilomêtros de distância, adolecentes podem fazer amigos do outro lado do mundo e crianças aprendem a fazer cirurgias em casa, surge a possibilidade de um novo tipo de negócio. O mundo tecnológico, necessita cada vez mais da globalização para unir ideias, ou até mesmo para expô-las. E isso exige uma ferramenta que atenta vários niveis de cultura, em lugares aleatórios. Inspitados nisso, Larry e Sergey resolveram criar uma ferramenta de busca eficiente, que desse aos usuários links relevantes em resposta aos pedidos de busca.


História do Google

1995: Larry Page e Sergey Brin, futuros fundadores da Google se conhecem em um curso de graduação da universidade de Stanford, nos Estados Unidos. Após discussões ferrenhas devido à diferentes pontos de vista :P , Larry e Segey acabam chegando à idéias em comum sobre um dos grandes desafios da computação: a obtenção de dados relevantes em grandes quantidades de informações. Em outras palavras: a busca.

---

1996: Em Janeiro, inicia-se o projeto BackRub, o ancestral do Google. O projeto recebeu esse nome devido à sua habilidade única de rastrear os links na web. Larry, que se destacava por sua habilidade com hardware, formula uma arquitetura de servidores baseada em máquinas de baixo custo.

---

Google em dezembro/1998

1998: Continuando seus trabalhos, os amigos adquirem um terabyte em discos rígidos, uma capacidade de armazenamento muito grande para a época. Surge o primeiro data center (centro de dados) da Google, localizado no quarto de um dos fundadores. O Google ganhava popularidade e consumia a largura de banda da universidade como um pequeno monstrinho. Enquanto as aranhas – programas de computador que mapeiam a web – trabalhavam, a internet de toda a universidade simplesmente parava. O projeto deveria ganhar uma nova sede.

Encorajados por David Filo, fundador do portal Yahoo!, Page e Brin continuaram seus trabalhos. Estavam endividados devidos aos gastos com a companhia e precisavam de um investidor. Esse investidor era Andy Bechtolsheim, um dos fundadores da Sun. De Andy, os dois amigos ganharam um cheque no valor de $100,000 dólares.

O Cheque estava endereçado à Google Inc (que ainda não existia). Larry e Sergey foram obrigados a formalizar a empresa. A primeira sede foi uma garagem. No final do ano, o sistema de busca já respondia a 10.000 requisições por dia.

---

Google em 1999
1999: O Google atinge surpreendentes 500,000 acessos diários e se move para uma nova sede. Haveria uma segunda troca neste mesmo ano.

Em 21 de setembro, o serviço sai da fase de testes e o ‘BETA’ é removido do logotipo..

---

Dezembro de 2000
2000: O Crescimento da Google continuava. Pouco a pouco formava-se uma cultura única de trabalho. Em uma empresa que já contabilizava 60 empregados, as lava lamps eram a principal decoração. As mesas dos empregados eram bastante simples e não haviam paredes (como ocorre ainda hoje). Em cima dessas mesas, computadores de alto desempenho.

O Clima de informalidade favorecia a troca de idéias entre os empregados. A velocidade inigualável e os recursos do portal atraiam usuários de forma astronômica.

Em Maio, após o recebimento de dois prêmios, o Google torna-se o maior portal de buscas da web, ao atingir o surpreendente número de um bilhão de sites em seu índice.

Na mesma época, um sistema revolucionário de anúncios era criado. Logo viriam os primeiros lucros, por meio do o AdWords.

Graças à uma parceria, a Google passa à fornecer seus serviços aos usuários do Yahoo!. Naquele mesmo ano surgiria ainda a Google Toolbar.

---

2001: Este foi considerado o ano das inovações, devido às dezenas de recursos introduzidos pela empresa em sua procura incansável por uma informação livre e sem barreiras.

Surgiam:

* Usenet archive, o maior grupo de discussão da web, comprado e remodelado pela google.
* Google Zeitgeist: Estatísticas à respeito das palavras mais procuradas.
* Google Image Search Busca de Imagens na web.
* Google Catalog Search

Ao final do ano, já haviam três bilhões de sites catalogados.

---

2002: O Crescimento continuava. Diversos empresários passaram a buscar formas de adicionar a tecnologia Google aos negócios. A resposta veio em forma de Google Mini.

As novidades não parariam por ai. No mesmo ano, foram lançadas as APIs, permitindo que desenvolvedores utilizassem recursos do Google em seus aplicativos. Mais tarde, a empresa adiciona recursos de computação de cluster à Google Toolbar, permitindo que os usuários colaborassem na pesquisa científica.

O já popular AdWords foi atualizado. Surgiam Google Labs, Google News e Froogle.

---

2003: Foi criado o AdSense, sistema que permitia aos webmasters obterem fundos por meio de anúncios de texto.

A busca também foi incrementada. De acordo com a palavra-chave digitada, a tradicional caixa de texto do Google já era capaz de rastrear vôos em aeroportos, realizar operações matemáticas e muito mais.

---

2004: Seguindo a expansão da companhia, a nova sede em Mountain View é inaugurada. Surgem os serviços de busca personalizada e Local Search, no Google Labs.

No dia 1º de abril, são revelados planos para uma sede na lua :P , prevista para um futuro próximo. Neste mesmo dia, era anunciado o GMail, serviço de correio eletrônico que provocou uma revolução na web, ao oferecer 1 Gigabyte de espaço aos usuários gratuitamente. Parecia mentira. Mas não era.

Num esforço para promover meios de organizar imagens e fotos, a Google adquire o Picasa, serviço voltado para o gerenciamento e organização de imagens.

Algum tempo depois, é lançada ao público a primeira versão do Google Desktop Search, um pequeno utilitário para realização de buscas rápidas no computador. Surge também o Google SMS, permitindo que usuários realizem buscas diretamente de seus celulares.

Expandindo os horizontes

Buscando novos caminhos e novas informações a serem organizadas, a Google adquire a Keyhole, empresa de mapeamento global e inicia os trabalhos no Google Earth.

Dezembro traria novidades, com o anuncio oficial do Google Print seguido de uma tremenda atualização do Google Groups.

---

2005: A quantidade de recursos continuava a crescer. Surgia o My Search History, capaz de manter um histórico dos últimos termos pesquisados pelo usuário e o Google Web Accelerator, software para acelerar a navegação na internet.

Seguindo uma tendência de personalização, a empresa anuncia o serviço Personalized Homepage, permitindo que cada usuário criasse sua própria página personalizada.

Pouco menos de um ano após a compra da KeyHole, o Google Earth é apresentado aos usuários.

Procurando trazer novidades ao já popular GMail, a empresa anuncia o Google Talk, um comunicador instantâneo bastante simples que fez surgirem críticas e elogios.

A segunda geração do Google Desktop dá as caras, tendo como principal novidade a SideBar, uma barra de ferramentas lateral que busca integrar os serviços oferecidos pela empresa.

O Google Blog Search completa o ciclo de inovações.

---

2006: O ano começa com a novíssima Google Video Store, loja de video criada pela empresa. Através dela, produtores de video passam a definir preços e licenças de uso para o conteudo.

O Google Desktop 3 dá as caras, com a capacidade de exibir os painéis da sidebar em qualquer lugar da àrea de trabalho. Poucas semanas depois uma nova versão é lançada em 15 idiomas.

Rumores a respeito do Google Calendar se fortalecem e pouco a pouco imagens começam a surgir na web. No dia 13 de abril, o serviço é lançado.

O Google Talk ganha temas e imagens de exibição, conquistando cada vez mais usuários.

Em parceria com a Nike, surge Joga.com , o portal dos amantes de futebol.

Na china, os conflitos com o governo se agravam e a Google acaba censurando seu mecanismo de busca. Revoltados, cerca de 20 usuários protestam na sede da empresa. O Planeta marte é mapeado e o Google Earth Ganha uma versão para macs. Nasce o Finance com informações sobre negócios. O GMail ganha recursos de chat.

Já são mais de 25,270,000,000 páginas indexadas.



Bom mas chega de enrolação, vamos ao que realmente importa, que é como se faz para fazer uma pesquiza de sucesso no google. Para a maioria das pessoas, pesquisar no google é só digitar o que se deseja e apertar enter. Ok. Concordo que funciona, mas para uma busca mais refinado, filtrando mais os resultados, existe uma série de sintaxes que nos auxiliam na busca. Fiz uma lista, baseado na central de ajuda do google.

-O Google ignora palavras e caracteres comuns, conhecidos como palavras descartáveis. O Google automaticamente descarta termos como "http" e ".com", assim como dígitos ou letras isoladas, porque eles raramente ajudam na busca e podem torná-la consideravelmente mais lenta.

-Use o sinal "+" para incluir palavras descartáveis na sua pesquisa. Tenha a certeza de incluir um espaço antes do sinal "+". [Você pode também incluir o sinal "+" na busca de frases.

-As buscas no Google não são sensíveis a maiúsculas e minúsculas

-Para conseguir resultados mais precisos, o Google não utiliza radicais de palavras nem caracteres curingas. Em outras palavras, o Google procura exatamente pelas palavras que você inseriu no campo de busca. Se você inserir «googl» ou «googl*», o Google não procurará por «googler» ou «googlin». Se estiver em dúvida, tente por várias formas, como por exemplo «tradutor» e «tradutores».

-Você pode excluir uma palavra de sua busca pondo um sinal de menos ("-") imediatamente na frente do termo que você quer evitar. (esteja certo de que incluiu um espaço antes do sinal de menos)

-Algumas palavras, quando seguidas por dois pontos, têm um significado especial para o Google. Uma dessas palavras é o operador "site:". Para procurar por um domínio ou site específico, use a sintaxe "site:dominio.com" na caixa de pesquisa do Google.

-O Diretório do Google (localizado em directory.google.com) oferece um meio de refinar sua busca com base em um tópico específico. Por exemplo, procurando por "Saturno" dentro da categoria Ciência > Astronomia do diretório do Google, retornarão apenas páginas sobre o planeta Saturno. Não retornarão páginas sobre o carro Saturno, o jogo Saturno, ou quaisquer outros significados do termo.

Para obter mais ajuda sobre pesquisa e layout do Google, clique aqui.








Referências:http://www.undergoogle.com/blog/2006/04/histria-da-google.html.

Distros

Você já pode ter ouvido falar do conceito de distro, ou distribuições para ser mais claro. Claro que existem diversas distribuições linux, mas segue abaixo, a definição das principais distros.

---

O projeto Debian é uma associação sem fins lucrativos que tem como objetivo criar um “sistema operacional universal” de acordo com os princípios do projeto GNU. Isso quer dizer que não há explicitamente uma empresa por trás da distribuição e sim toda uma comunidade, bem organizada, que cria uma base de sistema que é utilizado em todo o mundo.

Para ser um sistema operacional universal, o Debian pode não utilizar apenas o kernel Linux, mas sim outros núcleos como alguns BSDs, Solaris, GNU HURD, entre outros. O Debian reúne todas as ferramentas do projeto GNU, como também outras aplicações, integra com o kernel e disponibiliza a distribuição para todos.

O grande feito do Debian foi, além de utilizar sempre componentes livres, criar um sistema de gerenciamento de pacotes que facilitava a instalação e atualização dos programas. Este sistema é o apt e foi a principal causa de sua grande popularidade. Sua fragmentação de pacotes e fácil customização permitiram que o Debian fosse uma das distribuições mais adotadas para a criação de outras distribuições, o que chamamos de derivação.

http://www.debian.org

---

O Ubuntu é uma distribuição derivada do Debian que se tornou muito popular pelo seu principal objetivo: tornar o Linux fácil e acessível para todos. A Canonical, empresa por trás da distribuição, conseguiu seu objetivo personalizando o Debian deixando-o muito fácil de instalar e gerenciar, com o ambiente gráfico bem polido para o usuário final.

Além disso, a empresa adotou uma política de distribuição de CDs em todo o mundo: qualquer pessoa pode pedir CDs que a empresa manda gratuitamente via correio. Isto ajudou bastante na divulgação da distribuição em todo o mundo.

Apesar da distribuição ter sido construída a partir do Debian, seu desenvolvimento agora é muito independente, apenas compartilhando algumas tecnologias como os gerenciadores de pacotes dpkg e apt. A Canonical também abriu o seu interesse para empresas, adaptando sua distribuição para ser comercial, fornecendo serviços de consultoria, suporte e treinamento.

O Ubuntu utiliza como gerenciador de janelas o GNOME. Há também outras variações do Ubuntu (Kubuntu, Xubuntu) com outros gerenciadores de janelas (KDE, XFCE).

http://www.ubuntu.com

---

A empresa americana Red Hat, já em 1994, começou a empacotar sua distribuição e ganhou popularidade em todo o mundo rapidamente. Seu primeiro grande feito foi criar um sistema de gerenciamento de pacotes robusto: o RPM – RPM Package Manager. A distribuição também contava com uma interface de instalação amigável e que facilitava sua implementação.

Com sua ampla aceitação mundial, várias empresas se interessaram pela distribuição, começaram a fechar acordos comerciais com a empresa e ao longo do tempo a Red Hat foi adotando uma posição corporativa em seu sistema. Foi então que surgiu o Red Hat Enterprise Linux, uma distribuição certificada para empresas e hardwares específicos, com um ciclo de vida de 5 anos e serviços de implementação e suporte incluídos no preço da distribuição.

Depois de um tempo, a Red Hat decidiu para de suportar o Red Hat Linux normal, que então teve sua produção parada definitivamente. No lugar, apenas o Red Hat Enterprise Linux é suportado, o que faz com que a empresa apenas tenha seu produto pago disponível. Porém, apesar do produto ser pago, se paga pelo suporte e serviços, pois os códigos-fonte de toda a distribuição estão disponíveis para qualquer pessoa obter através de seus servidores. No lugar do seu sistema normal Red Hat Linux, surgiu o Fedora, uma versão menos comercial, livre e suportada pela comunidade mundial, patrocinada pela empresa Red Hat.

A Red Hat também é responsável por um vasto time de desenvolvedores de softwares livres. Ela paga muitos desenvolvedores de kernel, de ferramentas do projeto GNU (por exemplo, o pacote gcc), de ambientes gráficos como o GNOME, entre outros. Seu ambiente gráfico padrão é o GNOME.

http://www.redhat.com

---

Quando a Red Hat parou de suportar sua versão normal do Red Hat Linux para suportar apenas sua versão comercial (Red Hat Enterprise Linux), ela decidiu abrir sua distribuição para a comunidade. Com isso, o que era conhecido antes como Red Hat Linux se tornou o Fedora Core. Com a abertura da distribuição, qualquer pessoa poderia ser um contribuidor em potencial, desenvolvendo o Fedora. Então, o Fedora Core se tornou apenas Fedora, que abriga muitos desenvolvedores e novas tecnologias.

O Fedora tem como um de seus objetivo fornecer o que há de mais novo em relação à tecnologias disponíveis no mundo Linux. Uma versão é lançada a cada 9 meses, incluindo novas versões dos programas e deixando a distribuição sempre com tudo de mais novo.
A distribuição conta hoje com milhares de pacotes disponíveis para baixar e instalar, através de gerenciadores de pacotes como o yum, que facilita e muito essa tarefa para o usuário. Seu ambiente gráfico padrão é o GNOME.

http://fedoraproject.org

---

A SuSE era uma empresa alemã muito conceituada na Europa que tinha sua própria distribuição Linux. Inicialmente a distribuição era baseada no Slackware, mas posteriormente a SuSE adotou o gerenciamento de pacotes via RPM (o mesmo do Red Hat) e começou a andar na sua própria linha.
Posteriormente a empresa e sua distribuição foram adquiridas pela Novell, que agora administra a distribuição. O SUSE é uma versão comercial da distribuição, voltada para empresas e entidades que precisam de garantias, serviços e suporte. O openSUSE é a versão feita pela comunidade e que serve como base para a distribuição comercial.

A distribuição tem como ponto forte a facilidade na instalação e configuração. Tem um foco muito grande no desktop e utiliza como ambiente gráfico padrão o KDE. O SUSE teve o que podemos chamar de um dos primeiros configuradores universais de uma distribuição Linux: o YaST. Nele o usuário poderia configurar, em um lugar só, todo o seu sistema operacional e suas muitas aplicações.

http://www.opensuse.org

---

O Mandriva é uma distribuição relativamente nova. Ela veio de uma fusão de duas grandes distribuições: Mandrake e Conectiva. A distribuição Mandrake surgiu no mercado com um grande apelo de desktop: configuradores fáceis, detecção de hardware automática, ambiente gráfico polido, e por isso ganhou uma boa fatia de mercado. O Conectiva Linux, feito pela empresa brasiliera Conectiva, também tinha esse apelo, com ênfase no suporte ao Português do Brasil, já que era uma distribuição de origem brasileira. A Conectiva como empresa ajudou bastante no avanço do Linux no Brasil.

Em 2005, as duas distribuições se juntaram e formaram o que chamamos hoje de Mandriva: uma distribuição voltada ao desktop e usuários finais. Fácil de instalar e configurar, utiliza o gerenciamento de pacotes com o RPM e tem como ambiente gráfico padrão o KDE.

http://www.mandriva.com

---

O Slackware foi a segunda distribuição Linux a surgir. Ele foi inicialmente uma variação do SLS (a primeira distribuição Linux do mundo), adicionando funcionalidades como gerenciamento de pacotes (via tarballs), grupos de pacotes e perfis. A distribuição data de Abril de 1992 e seu desenvolvedor, Patrick Volkerding, continua atuando nela até os dias de hoje.

As prioridades da distribuição são: estabilidade e simplicidade, mantendo sempre o mais parecido possível com o UNIX. Ao contrário da maioria das outras distribuições Linux existentes, que utilizam o esquema de inicialização derivado do System V UNIX, o Slackware utiliza o conceito do BSD UNIX.
Por ser uma distribuição simplista e tradicional, talvez não se encontre as diversas ferramentas gráficas de configuração e ajuda para o usuário final, mas com certeza atinge o objetivo de ser estável e leve. Seu ambiente gráfico padrão é o KDE.

http://www.slackware.com

---

Numa época em que todos facilitavam a vida dos usuários fornecendo pacotes já pré-compilados e pronto para o uso, algumas pessoas sentiam falta da otimização que uma compilação de um programa na própria máquina poderia oferecer. Afim de preencher essa lacuna, o Gentoo é uma distribuição pioneira na otimização do sistema para a máquina: no Gentoo, todos os pacotes são compilados localmente e só então podem ser utilizados.

Apesar de parecer complicado, o Gentoo deixa essa tarefa extremamente simples. Com os utlitários da distribuição, o usuário pode pedir para instalar um programa, então o Gentoo vai fazer o download do código-fonte, compilar de forma otimizada para a própria máquina, instalar no sistema e deixar pronto para o uso. Dependendo da máquina, uma instalação dessa forma pode demorar alguns dias, mas o resultado é um ganho de desempenho.

http://www.gentoo.org

---

O KNOPPIX é talvez o grande pai das distribuições LiveCD. Foi uma das distribuições pioneiras no conceito de LiveCD: o usuário inicia o computador com um CD no drive e automaticamente a distribuição dentro do CD inicia, detecta todo o hardware da máquina e disponibiliza um ambiente para o usuário. Tudo isto sem precisar instalar ou utilizar qualquer dado no computador, funcionando até em computadores que não tem HD.

Essa distribuição é baseada no Debian e dela surgiram várias outras distribuições em formato de LiveCD, com certeza uma revolução na divulgação do sistema e suas utilidades. Seu ambiente gráfico padrão é o KDE.

http://www.knoppix.net

---

O Kurumin é uma distribuição brasileira, feita por Carlos E. Morimoto, em formato de LiveCD e utilizando o Knoppix como base. Inicialmente essa distribuição foi feita para ser uma bela demonstração de Linux, mas ao longo do tempo foi ganhando utilitários próprios que configuravam a maioria dos dispositivos de hardware brasileiros, deixando a distribuição muito fácil para qualquer usuário. Além disso, por ser LiveCD, serve como um verdadeiro canivete suíço para resolver problemas de um computador, já que se pode iniciar um sistema completo com todas as ferramentas necessárias para depuração.

Foi um dos grandes contribuidores na divulgação do Linux e do software livre no Brasil. Utiliza como ambiente gráfico padrão o KDE.

http://www.gdhpress.com.br/kurumin/

---

Conteúdo retirado de:http://www.devin.com.br

Você sabe criar uma pasta?

Se você sabe criar pastas no windows, quero lançar um desafio. Crie uma nova pasta e renomeie como "con" (sem aspas).
E ae? conseguiu?? Não???
É impossivel criar pastas no Windows com nome "con" bem como "aux", "com1" ou "prn". Segundo artigo do próprio site da Microsoft, isso ocorria nas versões baseadas em DOS. Pois os mesmos eram palavras chave do sistema, e usados para dar comando, por isso não se podia ter um diretório com o mesmo nome, pois isso criaria uma ambiguidade no sistema. Inclussive, no windows 98, se vc digitar no executar con/con, dá tela azul (não testado).
Mas e do windows xp pracima, por que não dá pra criar pastas com esse nomes?
Segundo o Suporte da Microsoft, o Windows reservou alguns "nomes" para o sistema, em todas versões do windows. Para usar para portas de entrada e saida.

Aproveitando o embalo, tem algumas curiosidades sobre o Windows. Windows XP contem vários dos conhecidos Easter Eggs, em diversos dos seus Jogos e Programas. Easter Eggs são brincadeiras oculta incluídas pelos programadores durante a sua criação.

Freecell:
Pressione “Ctrl+Shift+F10″ durante o jogo. Irá surgi uma caixa de diálogo com três opções Abort, Retry e Ignore. Clique em Abort em seguida clique em qualquer das cartas para ganhar.

Paciência:
Pressione “Alt+Shift+2″ durante o jogo, para ganhar.

Campo minado:
Trave o tempo no Campo minado pressione a tecla (Windows+D).

Pinball
Quando abrir o jogo digite sem aspas: “bmax” para esferas ilimitadas, e “hidden test” com espaço esse código faz com que aonde a seta do mouse for a bolinha também vai.
Depois que você digita “hidden test” tem outro macete aperte a letra “R” para ser promovido, e a letra “H” que faz aparecer a tela de recorde ai e só você digitar seu nome com 1,000,000,000 de pontos.

Microsoft Word (A ligeira raposa marrom ataca o cão preguiços)
Digite no Word: “=rand(200,99)” sem aspa em seguida pressione enter no final do texto.

Notepad: (Bush escondendo os fatos?)
Digite no Notepad: “Bush hid the facts”, sem aspas, salve o arquivo contendo a frase com qualquer nome da sua escolha, agora reabra o arquivo, você verá que a frase sumiu.

Erro 404

Se não der erro 404 ao carregar essa página, aproveite os 12 melhores erros de página não encontrada!!!!

"Sorte não encontrada"

"Ops, acho que perdemos um!"

"Há um problema, mas alguém está consertando isso. Eu tentei muito, mas não posso levar-lhe à página que você procura. Volte à homepage de CatsWhoCode."

"Esta não é a página que você estava procurando. Vá andando. Vá andando."

"- Filho da p...! Onde foi parar a minha página?" // " - Isso aconteceu porque você é um c..!"

"Está perdido?"

"D'oh! - Erro 404 - A página que você solicitou não está no servidor"

"Página não encontrada. Alguém de nossa equipe será culpado por isso! Tenha certeza de que a pessoa certa vai receber a devida culpa e humilhação por isso. Se você tem algumas palavras para dizer a ela, por favor mande um e-mail"

"Houston, nós temos um problema! - Nós não conseguimos achar a página que você estava procurando, deixe-nos levá-lo à home"

"- Querida, não consigo mais esconder este segredo terrível de você. Não sou a página que você procurava. Esta página não existe mais. Meu link foi removido. Não tenho saída." // "- Mas minha ferramenta de busca me trouxe até você. Está me dizendo que foi tudo um grande Erro 404?"

"Página não encontrada. Obs.: Te vejo em breve"

"Página não encontrada. Obrigado Mário! Mas sua princesa está em outro castelo!"